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凌晨躺下之后一直睡不着，翻来覆去。脑中不知为什么浮出标题里面的这句很俗气的话。我习惯仰着才能入睡，只是侧身过去的时候感觉到眼睛里还是有眼泪，但是哭不出来。
有一刻觉得很感动。仔细想来，虽然口口声声说着，羡慕没有立场的球迷，事实上，就算假设我是这样一种，我恐怕连坚持都坚持不到最后。这么多年看网球下来，常常是一个人在清晨或者半夜对着电脑或者电视，甚至有时只能刷文字直播，即使这样也一直不能确定是不是真的喜欢，或者只是习惯了吧。毕竟那是一个人也不会孤独的时刻。所以说，现在的我应该很满足是不是。
好几次我也不能明白，为什么会去喜欢这样一个选手。长相和打法都不讨人喜欢，连妈妈都说——“看上去很凶”。后来我想，在这种非此即彼的选择中，很多是无法解释。纳豆接受采访时似乎说他不记得和费德勒第一次交手，但我却能清晰地记住那个星期五的下午，我回到家看着的一场事先不知道结果的重播比赛。那时候的费德勒，大概已经可以被称作独孤求败了吧。那年，纳达尔拿到第一个大满贯，在罗兰加洛斯。
从一开始，我没有更偏爱费德勒，不是因为他不够完美，而是因为我骨子里有一种挑战霸权的逆反心态，是平民的，朴素的，甚至卑微的。即便赢球，我仍没想过纳达尔有一天能够拿到“金满贯”，成为世界第一。那种挑落费天王的快意，哪怕一次都历久弥新。然而，这种感受，或被称为感动都不为过，九年来，已经太多太多，反倒是时间让我等这些旁观者都贪心了。今天纳达尔又回到原点，一贯悲观的我还是不感指望他能重回巅峰，终结连败。可是我会等下去，等下去就够了。
即使是奶粉，到如今，对于已经足够伟大的费德勒，也多少心存遗憾不是吗？如果说上一个时代是费德勒的时代，下一个时代是小德的时代，我也很不情愿地承认，纳豆也许没有相称的稳定性够得上命名一个时代，只是，无论是费德勒还是小德，站在他们球网对面那个，真真切切的，挥汗如雨的，打不死的对手，始终都是相同的一个人。这也许是我支持纳豆最实实在在的原因。从某种程度上说，这本身就是一个传奇。不遗憾是假的，不奢求是真的。
输球的时候想起了原来看足球的日子，第一次看到意大利输掉比赛的我哭得死去活来，这个经验直到很久以后连我自己都认为莫名其妙。很高兴遇到了很多年前的自己，那个蠢劲儿一点都没变，真好啊。
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对于书影音，一直想多写一点，但所谓心有余而力不足，平时说说大白话可以，心理的感受却不容易表现出来，再好的一样东西被我讲出来好像都很没有意思。何况这几年电影什么的倒看得不少，书却越来越懒得翻了，书读得越少，就越浮躁，越难感动。
我之前怀疑自己是不是有轻度阅读障碍。没有耐性的我，跳行漏字不说，常常还要依靠朗读出来才能读懂。直到看到吴念真先生的这本两百来页的小书，大概 才翻看了几个小故事，眼泪都快掉下来了。赶紧合上书，不是草草了事，一是为了把这种情绪多酝酿一会儿，二是舍不得，真舍不得，一下子读完。
本科的时候有一次在图书馆借了侯孝贤的电影记录，看到里面几个本子，非常的喜欢。后来我又借到朱天文的文集，也很不错。直至今日读到吴念真，觉得是 最好。侯孝贤的电影至今都没有看过，确切的说，是没有看完的。自然不是不好，是我没法保持一颗静得没有一丝涟漪的心。记得当时看到最好的时光，舒淇和张震 算我蛮欣赏的两个演员，但我就是看不进去。在书里看到恋恋风尘的故事时，也是感动得不得了，结果电影在电脑里始终找不到一个机会去看，不知道变成光与影之 后会是什么样子。到最后反而变成一个很纠结的状态。
书和电影是很奇怪的一对。电影有声有色，有人物有场景，引导观众的情绪。相形之下，书仅仅依靠文字，表现力自然弱了很多，但书也有一个好处，很多电 影演不出来的心情，三言两语就描写出来了。而换作电影，要么走心的桥段考验演技和耐性，要么大段大段的旁白或字幕简单明了，却容易让人索然无味。
吴念真的文字有一种教人感同身受的魔力。虽然台湾和大陆的风土人情大不相同，但他笔下的一字一句却像是发生在身边的事情。他把亲情、友情、爱情娓娓 道来，没有做作华丽的辞藻，只有坦诚。没有高不可攀的傲气，只有质朴。读到第四辑取名叫“一封情书的重量”这一部分的几则小故事时，我原本以为会是“执子 之手与子偕老”之类的故事，赚一把眼泪的老把戏。但真不是，甚至还带些黑色幽默的，到最后只赏给看客一身叹息，想象中的浪漫都烟消云散，只剩下真实到残酷 的生活。
他让你落泪，但不会太多。他让你看到恨，但总有爱形影相随。他让你觉得生活艰难，但活下去总归是有更多的好处。像看到偏执的自己一样，难免悲观比乐观多一点点，孤独比热闹多一点点，总以为这种态度是要被矫正的，事实上，真实恐怕才是最好的人生态度。
记性好的人真让人羡慕，因为那些无法被遗忘的人事，有一天终于讲述出来，仿似每一个听到的看到的人都能够重新经历到那一段好时光。说是好时光，哪怕物是人非也好，曲终人散也好，只因所有的困苦都变成美好，而美好的仍然美好。
完了之后回头看，真是被花花世界迷了双眼，活在别人的日子里，却丢失了自己。
如果很多很多年以后，无论好的坏的，我也能清楚记得，而我不记得的，有人帮我这样记得，多么好。
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大年初一，上网转悠了一圈不知道做什么好。今天不用吃中药，因为妈妈说年初一吃药要吃一年的药，所以也根本不想看论文，因为很怕因此要看一年的论文。
对于过年的情结越来越淡。听到炮仗声觉得有点烦。
去年一帮本命年的同学们很兴奋地摆脱了，轮到我自己，我想了想，想不起来上一个本命年发生了什么。小学升初中？算是幸运吧。我不奢求这一年也能一样的幸运，但这一年，的确会是很特别很重要的一年。
因为我要工作了。
我很高兴在兔年的尾巴上，把这件事情了结掉。当然，所谓的“了结”更是一个新的开始。对于工作，一直是有担心的，并不是说我不适合银行，说实在的，整个金融圈子，都是跟我八字不合。但能回到杭州，就是我的福分。我总能想起在微博上转发很多次的一个学姐说：无豪言壮语，只愿安心做事。我希望我能在新的环境里面，多多改变，快快适应，虽然几乎从来没有做到过。只愿不后悔。
在工作之前，我要好好珍惜之前的不到半年在学校的，最后的日子。我喜欢上海，我喜欢在这个快节奏的城市，慢悠悠地过自己的生活。我喜欢在这种反差底下的自由。我希望有机会能够再次一个人去看一场戏，一个人迷失在大街小巷。在上海没有孤独，我也希望我能和大家留下很多难忘的回忆。
还有，最好的事是，我能继续像一个小朋友一样，比我学过的任何一门课都要认真地，学琴。
家人平安喜乐，朋友也是，彼此都能够很自然很舒服的相处，感情的事呢，也一定不能因为年纪大了就随便。该坚持的还是要坚持。我不是一个乐观的人，每一件事只要不纠结太久就蛮好了。想笑的时候放声笑，想哭的时候不憋着。
自己也要身体健康，好吧。身体好了就能变好看吧，啊哈哈哈。就这样了。
新年好。
AqUa n!rvana
爱是恒久忍耐，又是恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
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