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• 2012/05/21

  【雲之彼端】較少人走的路 - [照相馆]

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  回來兩天多了，感覺上一到上海，小心臟立馬變得浮躁得不得了。臨行之前帶著小本子，本來想每天寫寫日記什麽的，結果變成了帳本，最後連筆都弄丟了。想想也是，一路上雖然遇到很好的人，看到很美的景，可又怎麼去言說呢。我又是表達能力那麼糟糕的，覺得很多事情，記得就好了吧。但是我又很怕，很怕我有一天忘記掉了，連我自己都不知道。

  所以還是要寫。

  這次短暫的旅程，之前一直叫囂著是“一個人”，其實後來幾乎一路陪伴，有了人生中很多的“第一次”。第一次環湖騎行，第一次搭車上路，第一次高路徒步。但怎麼說呢，總覺得假設真的有機會一個人走一走，說不定也能看到不一樣的東西。

  較少人走的路。我在路上的時候就想到這個題目，我想這一路上的快樂從哪裡來，不僅僅是因為眼睛看到的聽到的感受到的一切一切的美好，更是因為我們選擇了較少人走的路。環瀘沽湖的時候，幾乎一路上沒有同行的人，大多數遊人還是更願意舒舒服服地包車走馬觀花，我們比那些人多花掉將近十個鐘頭。特別值得，為的是路上的景色是握在自己的手中，而不是別人的方向盤前面。在虎跳峽也是，我最後甚至沒有力氣下去最壯觀的中虎跳，成為最大的遺憾，沒有之一。但我也沒有後悔，誰讓我走過的路，少有人走呢。好笑的是，因為自己的膽小，我在上虎跳徒步時往往只敢看腳下路，不敢觀遠處景，現在拿出相片來看時，很多地方反而完全不記得。而我卻很記得自己那副動不動就心驚膽戰的衰樣，以及被人牽著手下山滿是手汗的安全感。所以，我也會想，如果再讓我選一次，我願意記得哪一樣？

  旅行的意義，究竟是什麽？

  我得承認我不是一個熱愛旅行的人。懶惰的我幾乎沒有出過遠門，也從沒覺得有任何問題。翻翻書，聽聽歌，看看電影，彈彈琴，倒也都是愜意的事。而且我常常難以想像跟那種話不投機的走到一起——還不如哪裡也不去。我一向是那種蠻容易安靜下來的人，一個人發發呆之類的，也不會太孤獨，但假使要我一個人去行動些什麽，就有點力不從心。在雲南之行之前，我從來沒有想過，一個人也可以出發。從一個人開始，去認識不同的人。沿途的等待著的山山水水，固然美好；可是路上遇到可愛的人，卻是可遇不可求。再讓我選一次，我仍會記得應該記得的。

  以前看到旁人的經歷，旅行似乎能讓人暫時離開現實。但于我至少不會發生。在旅途裏面，我不光無法忘記思念著的人，相反，這種情緒更加激烈了。連吃一碗米線都能想起，更別提那些笑與淚。一走了之，原來不是遠了，而是越來越近了。在茶馬客棧有一個客官曾經留言說，遇見的人，都是對的人。後來幾天的晚上我不自主地落下大把大把的眼淚，那種說不清道不明的感覺，不是悲傷，更不是歡愉。

  “樹林中有兩條路，而我選了那條較少人走的路，這就造成了所有的差異。”
  H2O 发表于17:18:00 | 阅读全文 | comments1 | edit | 分享 0

• 2012/04/07

  比喻 - [偏执狂]

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  关起门来。

  我说，BBS上摘个牌，人都没见着呢，关系先定下了。真像是网购啊，付款了就万事大吉等发货了。

  健健说，没事儿，反正货不对板还能退货呢。

  可是很多人网购啊，拿到货之后哪怕货不对板，也懒得折腾，将就着得了，反正又不贵，不过是线头啦色差啦什么的小毛病不是吗。

  我忽然想起一句不雅的话，女人如衣服。她的这些男人，们，似乎也是。

  我开玩笑说，反正我是要去“实体店”买的，即便网购，至少也应该“货到付款”。货到付款，说的是见了面之后的事。

  健健说，很多人想得不一样，人家可能只想要一件衣服，并没有其他的要求。

  是吧，好看难看什么的都没差别，价钱合适，质量好，又耐穿，过得了一辈子。是吗？

  健健说，对，就是耐穿。

  再说了，过不了一辈子，还能换呢？反正方便得很，容易得很。

  我知道健健和我对这整件事情不能接受的地方不同。她最不能接受的是，她在和别人交往着的时候，莫名其妙地跑去摘牌，再找个相当恶俗的理由把人家一脚踢开。对此我固然也恶心到，但这个结果我之前就预料到，因为我从她那里看不到任何一丝感情的付出，分开是迟早的事。而我最不能理解的是，她竟然能够前后不到一个礼拜就跟一个没见过面的人确定关系。

  她的ex一次次在网上找我们其他的舍友，想知道究竟是怎么回事。我们都不知道怎么办。总不见得跟他说，愚人节才分手的，人家又有新归宿了。更不可能跟他说，瞎了你的狗眼……

  健健说，她看电视剧都没看过这么狗血的剧情。

  有一阵子我特别想念饼饼。想念她对待感情的方式。曾经我骂她好多次，喜新厌旧，多疑善变，很多并不好听的形容词。但不可否认，她的每一段感情，无论有多短暂，都是彻底投入。是傻，也是真。那些日子我常常听她的电话听到不耐烦，总是些相似的故事，我记得她一次又一次不计代价赴汤蹈火，而我刻薄的语言像一盆盆冷水劈头盖脸企图浇灭她所有的热情和幻想。然后，下一次，还是一样。也许这才是对的。

  今天她和那男人第一次见面。我问健健，假设后来她和那个人结婚，等到结婚的时候，回想我们现在小声说着的话，我们还会觉得，自己当初的判断是对的吗？等到他们真正“幸福”的时候。

  我们才是对的。因为有很多事情，过程，至少和结果是一样重要的。什么幸福啊，最多还是要打引号的那种。
  H2O 发表于16:41:00 | 阅读全文 | comments0 | edit | 分享 0

• 2012/04/06

  颠覆 - [偏执狂]

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  所有事情都暂告一个段落，早上睡个懒觉，下午听听音乐看看书，然后练练琴，晚上上个小网。本来是挺惬意的。

  只是这一切被突如其来的一件事打破了。一件跟我没有任何关系的事，却彻底颠覆了我的感情观。彻底颠覆。我甚至觉得很难过，难过却不知道跟谁去复述，这件跟我没有任何关系的事。

  我说，我只有可能因为爱情而结婚，而无法接受为了结婚而恋爱。是啊，很快就要二十四周岁，连次正经恋爱都没有过，但我至今仍然这样想，并且这不关乎任何固执、坚持之类的形容词，是很自然的想法，是本能。是啊，没有看见爱情却始终相信爱情，好像是，打一个不恰当的比方，好像是没有看见过神，却相信神的存在一样。

  我说，感情是无法培养起来的。后来自己也觉得不对，仿佛很冷血似的。我说，我的意思是，爱情是无法培养的。另外的感情，或许可以。但爱情不能。爱情呢，最初，我想，很大的程度上，是一种感觉。当这种感觉存在的时候，才会有爱情的可能。换句话说，这种感觉，只可能越来越深，不可能从无到有。当然，这个过程，可能容易，可能艰辛。但至少，好感觉，是前提。所有日久生情都是建立在一见钟情之上。

  我承认，只有最后一句话不具有普遍性。

  我的这个观点被抨击得体无完肤。

  我说，好吧，每个人对于感情的观念不同，这我接受。有的人勇敢开放，有的人腼腆羞涩，都没问题。我无法理解的是，没有感情观念的人。完全没有。太可怕了。

  研究生的宿舍生活一直都很好。我很感恩。这么多年的住宿生活我终于懂得更加包容。以前有个同学可以连续好多天不刷牙不换洗，我就看不惯受不了，换到如今可能也就一笑而过。很多状况不是念了研究生就不再有，只是想想也没什么大不了。谁都有选择生活的自由。但这次真的崩溃。

  中午吃饭的时候，趁当事人不在，她们说，要是那个男生知道她已经有男朋友了，一定觉得她在耍他。我忍不住，说，本来就是在耍。我无法说出，别人有选择生活的自由，这样的话。因为我整个儿，被颠覆了。因为我看到一直以来在我心里这种特别的神圣的东西，被踩了一脚。有那么严重吗？

  有那么严重。

  我只好找人说说话，又不知从何说起。我让人家怎么体会呢，我难道要说，好像我在吃屎一样吗？我恶心啊我。

  我想起这些年一些同辈份的亲戚纷纷结婚。多是相亲认识没多久急急忙忙就领证办酒的模式。妈妈不是很认同，我反而觉得还好。一方面我本身并不排斥相亲，一方面，以我现在的状况，我也很难有多少信心，而恐怕结果也不会比那样子好到哪里去。我很明白妈妈，她其实担心我，但不要让我有负担，也不要让我随随便便像亲戚朋友那样找人介绍一个了事。

  我常常说，相亲什么的就是个由头，没看对眼的，也可以做做朋友。目的性不用很明确。就有人觉得，我不是很认真。放屁。我是宁愿一辈子孑然一身，也不愿意为了所谓的稳定的婚姻，搞一堆学历啊家庭啊身高啊年龄啊硬件标准，跟考试一样，过了线，就录取。

  真想骂人啊，真的想。

  真想有人告诉我我是对的。

  我真的，不大确定了。
  H2O 发表于18:24:00 | 阅读全文 | comments0 | edit | 分享 0